7 conseils aux surdoué(e)s pour améliorer votre relation aux autres

C’est une demande qui revient souvent chez les surdoués : comment mieux m’entendre avec les autres, les comprendre et me faire comprendre ? Car oui, on peut être surdoué(e) et avoir du mal avec des trucs tout simples. Comme réussir à communiquer avec des personnes qui ne fonctionnent pas comme nous.

Les surdoués (ou HP, HQI ou personnes à haut potentiel intellectuel) représentent en effet de 2 à 2,2% de la population. Les non-surdoués représentent donc environ 98% de la population, donc logiquement une grande majorité des personnes que nous rencontrons et avec qui nous avons des interactions au quotidien !

Il ne s’agit pas de mettre un “masque social” et de cacher sa spécificité. Mais parfois, il faut apprendre à se recentrer sur l’essentiel, les bases de la communication humaine, des bases qui sont valables pour tous et toutes, surdoués(es) ou non…

Pourquoi ça “bugue” avec les autres ?

Quelques explications, mais il y en a beaucoup d’autres…

• Les surdoués sont des personnes au cerveau surefficient, qui comprennent plus vite, et donc peuvent parfois être rapidement ennuyées et lassées quand leurs interlocuteurs, eux(elles), ne comprennent pas un concept, une idée qui leur semble évidente. Que ce soit une idée qui vient d’eux, ou de l’extérieur. Et on n’a pas forcément la patience d’expliquer, de décortiquer la progression de notre raisonnement. Ou tout simplement d’admettre que l’autre ne peut pas, ou n’a pas envie, de comprendre de quoi on parle, ou le contenu un cours, d’un documentaire…

• Quand on est surdoué(e), on a tendance à être attiré par tout ce qui est complexe, et à s’emm*** dans des discussions qui ne titillent pas assez nos neurones. Ou autour de sujets qui ne nous intéressent pas. C’est d’ailleurs un trait que l’on voit chez les petits surdoués, qui déclarent souvent “s’ennuyer à l’école”. Pour faire simple, soit ça ne va pas assez vite, soit ça ne va pas assez loin… Donc dur dur de s’accrocher parfois, quand chez le coiffeur on veut nous faire parler de la pluie et du beau temps. On a souvent envie d’embrayer sur des discussions sur les conséquences du changement climatique, ou le mécanisme de formation des tornades ! (Si cela vous parle, faites-moi signe dans les commentaires…)

• Les surdoués sont des personnes qui pensent beaucoup et tout le temps, et peuvent parfois (souvent) manquer d’attention et être distrait(e). Perdu(e) dans ses pensées, qui sont en plus multiples et complexes ! Ce n’est alors pas évident de “sortir de sa tête”, et de se brancher sur l’extérieur. Quand on est surdoué, on l’est depuis la naissance, et l’habitude de “penser”, d’être tout le temps en mode “réflexion” et parfois “introspection” est difficile à perdre. Et puis, on y est bien, dans notre tête : réfléchir est en règle générale un plaisir pour nous.

• L’une des grandes difficultés au quotidien des surdoués, c’est aussi le contrôle d’un cerveau qui courre au galop, et la gestion de l’arborescence de sa pensée. C’est-à-dire la tendance à faire de nombreuses associations d’idées en même temps et ce à une vitesse très rapide. Nos idées vont plus vite que la parole, que l’écrit. Dans une conversation, on peut partir d’une idée et arriver à douze autres en même temps, qui elles-mêmes sont nées d’une série de connexions parfois très complexes. On parle de la Joconde, puis de l’origine de l’aviation, parce qu’on a pensé Léonard de Vinci et ses dessins d’hélicoptère. On ne s’en rend d’ailleurs même pas compte, tant la pensée va vite. Difficile pour les autres… qui ne sont pas dans notre tête, de suivre, voire même de ne pas nous prendre pour des cinglé(e)s parfois ! Cela engendre forcément des décalages dans la communication.

• Il y a aussi l’hypersensibilité des surdoués qui entre en jeu. Certains sont des hypersensibles émotionnels : ils sont plus anxieux, plus stressés, ou des réactions plus importantes en terme d’intensité, que la moyenne des gens face à une parole désagréable ou un contexte dérangeant. D’autres sont des hypersensibles sensoriels : trop de bruit, de cris, de lumières ou de mouvements, et leur capacité à communiquer, écouter et répondre est alors altérée. On peut être les deux aussi, évidemment.

Quoi faire alors ?

Apprendre à déconnecter

Vous l’aurez compris, l’un des trucs à apprendre, c’est de calmer le cheval au galop. De mettre son cerveau bouillonnant en mode “centrage sur l’autre” plutôt que de le laisser enregistrer et analyser tout ce qui se passe autour de soi, en plus de tout ce qui se passe déjà dans notre tête (l’analyse d’un livre lu la veille + la réflexion sur un problème à résoudre + une association d’idées qui part en boule de neige…). Mettre ses pensées en pause (on reprendra le fil plus tard) et se focaliser sur l’ici et le maintenant, et l’autre.

Pour cela, pratiquer un sport très physique, ou une activité comme le dessin de mandalas, peut vous aider à canaliser le flot incessant de vos pensées. La méditation et la pleine conscience aussi. Vous ne perdez rien à calmer et étaler le rythme de vos pensées. Votre cerveau est certes une Formule 1, mais il a énormément besoin de repos (et de sucres lents, et d’eau, en passant). C’est surtout nécessaire de le forcer à ralentir quand arrive le moment du coucher, pour passer une bonne nuit réparatrice. Mais aussi quand vous allez à la rencontre des autres.

Réapprendre à E-COU-TER.

C’est non seulement la base de la communication avec les autres, mais cela nous permet aussi d’utiliser nos grandes capacités d’analyse et de sensibilité pour bien “entendre” tout ce qui est dit – et non dit. Le verbal, et le non-verbal. Le ton de la voix, les hésitations, les mouvements du corps, les expressions du visage… 70% de la communication passe par le non-verbal. Donc si on est en train de cogiter, de se laisser distraire et de ne pas être bien “branché” sur l’autre, on peut rater le vrai message qui se cache parfois derrière les mots. C’est un conseil valable pour tous, mais encore plus pour les surdoués. On a tendance à penser vite, et à réfléchir à la réponse à envoyer en retour – à peine le dernier mot prononcé par l’autre. Or communiquer, ce n’est pas un concours de vitesse (ni un match de boxe, comme on le verra plus bas). Au contraire… apprendre à laisser une pause avant de répondre, à bien analyser ce qui a été dit et exprimé, permet de mieux répondre. De se laisser imprégner de toute l’information qu’on a reçue. Mais aussi, parfois, d’encaisser une parole désagréable sans réagir à chaud, dans l’hyperémotivité, de manière trop émotionnelle. Ce qui peut entraîner des disputes et de grosses souffrances.

On respire…

On peut prendre du temps et acquiescer de la tête, simplement, juste pour dire “Je t’ai entendu”. Et même faire une pause, en expliquant ce qui se passe dans notre tête : “Je réfléchis à ce que tu viens de me dire”…

Expliquer qui l’on est, et comment on fonctionne

Dans certains cas, il peut être très utile de se dévoiler, d’expliquer comment on communique. Quand par exemple on rencontre une nouvelle personne que l’on va être amené(e) à revoir, une personne que l’on apprécie comme ami(e), ou un nouveau collègue. On n’a pas forcément envie de dire de but en blanc “je suis un(e) surdoué(e)”. Ni de balancer aux autres que les discussions creuses nous ennuient à mourir, ou qu’on réfléchit plus vite qu’eux. De la diplomatie, que diable 🙂 … Même si c’est proche de la vérité, de ce qu’on ressent. Il est facile de comprendre qu’un très grand nombre de personnes vont prendre ces informations comme des insultes : “vous m’ennuyez, et vous êtes moins intelligent(e)s que moi”. Ce n’est pas vraiment l’idéal pour se faire apprécier des autres.

Par contre, on peut expliquer (avec le sourire, et un maximum d’humilité) qu’on est “quelqu’un qui cogite beaucoup”. L’auto-dérision et l’humilité sont des armes fatales en communication interpersonnelle. C’est parfois un grand soulagement de dire qu’on a tout le temps plein d’idées et de pensées, que notre cerveau va trop vite pour notre langue. Ou qu’on est perturbé(e) par le bruit intense dans ce bar, ce restaurant, ce parc d’attraction, et qu’on préfère aller ailleurs pour être capable de discuter sereinement.

On peut aussi dire : “Ce que tu dis me donne plein d’idées… “. C’est effectivement le cas, donc pourquoi le cacher ? D’abord c’est flatteur pour l’autre, et ça vous fait gagner des points. Ensuite, ça permet d’éclairer pourquoi vous allez, effectivement, exprimer de nombreuses idées. Mais pour cela, prenez le temps d’expliquer, autant que possible, le cheminement de votre pensée.

Reformuler les phrases

… Les vôtres, si vous voyez que les autres n’ont rien compris. Surtout si à l’instar de Proust, vous avez pris l’habitude de vous exprimer avec des phrases et des explications fleuves. Mais aussi celles des autres. Pour vous assurer que vous avez bien compris. C’est un truc de communicants, et ça marche avec tout le monde, tout le temps, et pas seulement quand on (ou l’autre) est surdoué(e).

Accepter le fait que tout le monde ne peut pas vous suivre

… et que ce qui vous intéresse n’intéresse pas tout le monde. C’est dur, mais c’est la vie : tout le monde ne vous appréciera pas. Et pour certain(e)s, ce sera notamment parce qu’ils (elles) ne comprennent pas ce que vous dites, les idées et les concepts que vous évoquez. Ou qu’ils préfèrent des sujets plus simples et plus légers. Pour d’autres, c’est parce qu’ils (elles) se sentent lents, ou stupides, ou ignorants quand ils sont à vos côtés. Et oui… Et cela, même si vous faites attention à ne pas monopoliser la parole, épater la galerie avec vos raisonnements, ou en gardant pour vous vos connaissances. Dans ce cas, raccrochez : si vos interlocuteurs ne vous suivent pas, n’insistez pas. Ecoutez, et essayez de voir ce qui les intéressent, de comprendre comment ils réfléchissent, comment ils voient le monde. Et éventuellement, si cela ne colle pas, patientez jusqu’à la fin de l’interaction, puis prenez gentiment le large…

Il vaut mieux avoir la paix qu’avoir raison

Comme tous les conseils précédents, cela demande de l’entraînement, mais je vais aussi vous donner une motivation à changer…

La première erreur que beaucoup de personnes font, surdoués ou non, c’est d’avoir envie d’intervenir, de donner son avis, d’interrompre l’autre, et de passer à l’idée suivante quand (pour vous), on en a fait le tour et qu’on doit avancer. Pensez à l’autre qui est devant vous ! Interrompre quelqu’un est très impoli, vexant, et donne l’impression que vous voulez prendre l’ascendant sur elle ou lui. De même, le(la) forcer à aller à votre rythme, et évacuer son idée parce qu’elle vous semble trop simple et que vous pensez devoir aller plus vite et plus loin, c’est encore imposer “sa loi”. Laissez aux autres le temps d’infuser ce que vous dites, et si vous voyez que vous êtes allé(e) trop vite et/ou trop loin, faites une marche arrière et (cf. ci-dessus) expliquez votre raisonnement.

Mais surtout… apprenez à ne pas dire tout ce que vous savez, tout ce que vous avez compris. On sort un peu du cadre de la communication interpersonnelle, mais quand on est surdoué, donc intelligent(e), et souvent, quand même, assez cultivé(e), on a tendance à “étaler sa science”. Parce qu’on est passionné(e), parce qu’on ne supporte pas l’injustice et qu’on veut rétablir la vérité – une caractéristique très présente chez de nombreux(ses) surdoué(e)s. Et souvent, même si les autres en savent beaucoup aussi, c’est agaçant. Personne n’aime entendre qu’ils ont tort, ou que vous en savez plus qu’eux. Vous serez “Monsieur/madame Je Sais Tout”, mal jugé(e), rejeté(e), et c’est injuste, car vous offrez gratuitement vos connaissances, vos idées et vos conseils !

Donc prenez le parti de vous dire que vos idées, votre intelligence, vos connaissances, sont des richesses que nous ne devez offrir qu’aux personnes qui vous les demandent. Et pourquoi ne pas vous dire que si ce sont vos “richesses”, les autres devront peut-être payer pour les obtenir ! C’est un moyen d’apprendre à se retenir quand on veut absolument avoir raison. C’est ainsi que vous obtiendrez le plus important : l’affection des autres, et la paix dans le groupe.

Changer pour guérir du passé et améliorer son présent

Si dans le passé, vous avez eu l’impression d’être en décalage avec les élèves de votre classe, vos amis, vos collègues ou pire, avec les autres membres de votre famille, d’être incompris(e) et mis(e) à l’écart, vous en gardez forcément des traces. Cela a pu aussi développer une tendance à ne plus vous exprimer, ou à le faire de manière offensive, pour qu’on vous écoute, enfin. Le problème, c’est que cela vous nuit directement. Beaucoup de surdoué(e)s (dont moi, donc je sais de quoi je parle) ont connu la solitude, le mal-être, une détresse mentale, des problèmes psychologiques… En plus, quand la communication avec les autres est difficile, on développe mal ou peu son potentiel et ses capacités de communication. Certain(e)s ne savent même pas comment aborder une nouvelle personne, parler avec emphase (et pas comme un livre), comprendre l’humour, ou encaisser une blague un peu “limite”. Sans parler des modes et du vocabulaire qui changent…

Si c’est le cas, commencez à pratiquer en utilisant ces quelques conseils, auprès de personnes qui vous ressemblent en premier si cela vous rassure, mais pas seulement. Ceux qui choisissent de ne fréquenter que des surdoués, sur des forums ou dans des groupes, ne vont pas développer de nouvelles capacités de communication… avec les 98% de la population mondiale qui n’est pas surdouée ! Au fur et à mesure, plus vous interagirez avec des personnes différentes, plus vous aurez confiance en vous, et plus vous vous sentirez compris(e), écouté(e), et je l’espère pour vous, apprécié(e). S’entourer de personnes variées, c’est enrichir sa propre richesse. Encore une fois, écoutez les autres autant que vous leur parlez. Surtout si vous avez l’habitude de ne parler qu’avec vous-même, la plupart du temps. Il y a différentes formes d’intelligence, pas seulement l’intelligence logico-mathématique ! Certain(e)s sont des “pros” de l’intelligence sociale, et les fréquenter vous permettra de développer votre capacité d’empathie, d’adaptation, d’humilité et de recul.

Cela ne signifie pas pour autant fréquenter des personnes que vous n’appréciez pas, ou qui vous sont toxiques. Attention aux manipulateurs et aux narcissiques ! Il y a plus de sept milliards d’êtres humains sur terre, et vous avez le droit de faire votre choix !

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Un article signé Sophie Girardot. Le texte de cet article est la propriété de son auteur et ne peut être utilisé sans son accord et sous certaines conditions.